Поздравляю всех-всех-всех с Новым Годом! Пускай исполняются все ваши мечты, даже самые безумные! Это огромное счастье!

С Новым годом!

запись создана: 31.12.2011 в 16:27

---

В новый год по идее надо без незаконченных дел, да?) У накопилось много картинок, которые хотела себе утащить...вот. Утащила. Делюсь

тут много

---

Викторина по Японии

ria.ru/victorina/62363147.html

У меня 4 из 5. Но я, в принципе, и не претендую.

@темы: интересности, Япония

---

Серебрится иней на балконе. В доме запах елки и жратвы. Здравствуй, Санта, пишет мальчик Леня из большого города Москвы. Здесь у нас не холодно, не жарко, мишура свисает с фонарей. Очень не хватает нам подарка! Санта, принеси его скорей!

дальше

Говорят, ты добрый и толковый, невозможных просьб для Санты нет. Подари нам всем хороший, новый, настоящий свежий интернет! Очень просим — я, сестра и мама, бабушка, отец и вся страна. Чтобы без цензуры и без спама! Чтобы без накруток и говна! Добрый Санта! Очень просим лично! На тебя надежды все у нас! Подари нам блогеров приличных — вместо тех, что пишут нам сейчас. В соцсетях, по форумам и доскам, и в "Живой журнал", и на "Фейсбук" принеси людей с нормальным мозгом. Ну еще хотя бы сотню штук! Милый Санта, и еще до кучи попросить хотел тебя давно: подари анонимов получше — старые совсем уже говно.

И конечно, очень просим все мы, от пенсионеров до детей: подари нам всем другие темы для газетных наших новостей. Не дари игрушек и сервизы, не дари открыток и конфет. Подари нам новый телевизор — старый нам показывает бред.

Подари другие кинозалы. Подари другой киноэкран. Подари смешные сериалы, как у настоящих взрослых стран! Нам не нужно слишком дорогое, главное — чтоб было в унисон. Подари нам радио другое, чтобы вместо "Радио Шансон". Добрый Санта, будем очень рады, если ты эффектно из мешка вытащишь нам свежих звезд эстрады вместо тех, что светят нам пока. Даже уточню, совсем наглея: если уж без них нельзя сейчас, принеси хотя бы просто геев вместо пидарасов, что у нас.

Cанта, люди просят по старинке ерунду, но ты не слушай их. Не дари нам новые машинки — подари водителей других! Понимаю, трудно с этой ношей, но прошу на всякий случай впредь: принеси полиции хорошей. Хоть немножко! Просто посмотреть! Санта, я люблю под бой курантов видеть много разных новых лиц, только дай нам тюбик от мигрантов, чтобы им помазать вдоль границ. И при этом, Санта, дай нам слово (только без отмазок и обид!) подарить "Роскосмос" — свежий, новый. Этот поломался, не летит…

Ну и в шутку, для эксперимента (пусть мне скажут: "Раскатал губу!"), подари нам, Санта, президента! Нового! В коробке! Не б/у! Чтобы был приличным человеком, чтоб стояла дата и печать, чтобы по гарантии и с чеком, если что, могли обратно сдать! Пусть он будет грамотным умельцем! Честным и красивым, как в кино! А того, что подарил нам Ельцин, мы уже испортили давно…

А еще автомобильный трафик подари без пробок на шоссе! Дед Мороз давно послал нас на фиг. Санта, на тебя надежды все! Добрый, бородатый, с красным носом, про подарки наши не забудь! Пусть тебе в мешок волшебным вбросом это все подбросит кто-нибудь!

А в большой коробке с красным бантом прямо в Новый год к началу дня положи под елочку мне, Санта, нового хорошего меня! Чтобы не тупил, не грызся в блогах, был спокоен и трудолюбив, чтоб работал хорошо и много, излучал добро и позитив, чтоб на нашем новом общем фоне был неотличим от большинства. Жду ответа! Подпись: мальчик Леня, тридцать девять годиков, Москва.

© Леонид Каганов

@темы: размышлизмы, услышано

---

Под новый год тянет пересматривать всяческие старые приятности, правда?


Не вешать нос!

Гардемарины, вперёд!

И ....)))

Боярский - Молитва

Макарский - Прощай, любовь!

@темы: музыка

---

С сегодняшнего дня, я могу претендовать на наикрутейшую работу: бегать перед транспортом в гололед и посыпать песочком

Не ве-рит-ся.

Есть чем гордиться.
Есть о чем вспоминать.
Есть над чем посмеяться.
Есть о чем задуматься.

Level up!

Сегодня можно не скромничать

В этот день родили меня на свет
В этот день с иголочки я одет
В этот день теплом вашим я согрет
Мне сегодня тридцать лет

В этот день скажу юности привет
В этот день я в зрелость возьму билет
В этот день и водка не во вред
Мне сегодня тридцать лет!!!

@темы: записки птеродактиля

---

Еще не все погасли краски дня
Еще не жаль огня и бог хранит меня

Все отболит и мудрый говорит
Каждый костер когда то догорит
Ветер золу развеет без следа
Но до тех пор пока огонь горит
Каждый его по своему хранит
Если беда и если холода
Раз ночь длинна жгут едва едва
И берегут и силы и дрова
Зря не шумят и не портят лес
Но иногда найдется вдруг чудак
Этот чудак все сделает не так
И его костер взовьется до небес
Еще не все дорешено еще не все разрешено
Еще не все погасли краски дня
Еще не жаль огня и бог хранит меня
Тот был умней кто свой огонь сберег
Он обогреть других уже не мог
Но без потерь дожил до теплых дней
А ты был не прав ты все спалил за час
И через час большой огонь угас
Но в этот час стало всем теплей
Еще не все дорешено еще не все разрешено
Еще не все погасли краски дня
Еще не жаль огня и бог хранит меня

---

Я, конечно, не храбрый портняжка, который семерых одним ударом... Но два зачета и курсач теперь не являются головной болью!

...а теперь отсыпьте мне поспать >.<


Ах...да.


Сегодня праздник проводов,
Столбов, и фонарей,
И освещенных городов,
И теплых батарей,
Электробритв, и утюгов,
Подстанций и сетей,
Залитых светом площадей в торжественный момент.
А в общем — праздник у людей, дарующих нам свет!

С днем Энергетика всех причастных!

@темы: трудо выебудни

---

Хочу анекдоты про программеров!

их есть у меня! )))

Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и оттуда вываливается в жопу пьяный мужик.
- Ваши права!
- Аддммминистррратор!...


Парень вбегает в полицейское отделение:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять этот программист! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните, 404 - это его госномер.


Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.


Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: -
Любит... Не любит... Любит... Не любит...

Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...

Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Я знаю, что поцелует. Даст...
Не даст... Даст... Не даст..

Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
- Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет...
Не встанет... Встанет... Не встанет...

Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю,
что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст.
Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...


и мой любимый:

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!

@темы: юмор

---

Как-то во время совместного семейного просмотра КВН, мой батюшка, видя, как я радуюсь появлению любимой команды, изрек задумчиво, обращаясь к маме: Дорогая....Тебе не кажется, что наша дочь, проявляет повышенный интерес к лицам кавказской национальности?... КВН потом шел фоном...да...

Ну а теперь собстно лица. Все сплошь кавказской национальности Новые армяне разлива 1997 года. Молодой Мартиросян присутствует!

@темы: КВН

---

Эти два человека ростили львёнка,которого назавали Кристианом. К сожалению он стал слишком большим чтобы о нём заботились и они решили,что лучше будет если лев будет жить в дикой среде. Через год они решили навестить льва. Они были предупреждены что лев не будет их помнить...Это видео было снято во время их встречи.

смотреть короткое видео

---

Песец детектед!

@темы: котоматричное

---

Просвещаемся?)

@темы: интересности, Мульти-Россия

---

Для поднятия, так сказать, настроения....закончить хочется в рифму!


Пришли Мышки к Мудрой Сове и говорят:
-Сова, нас все обижают, все на нас охотятся, что нам делать?
-А вы станьте ежиками, у вас будут иголки и никто вас не тронет!
-О, спасибо Сова. А как нам это сделать???
-Слышите, мыши, не грузите меня - я стратегией занимаюсь!
***
Приходят звери к сове и стучат в дупло:
- Эй, сова! Вылезай! Ты какая птица: ночная или дневная?
Вылезает из дупла сова - вся взъерошенная, глаз открыть не может:
- Я сегодня - птичка никакая...//хехе
***
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…//кому надо чучело совы?! Обращайтесь!!!
***
Гарри Поттер проснулся рано утром, умылся, причесался, позавтракал.
Был чудесный день, он взял метлу, посадил на плечо свою ручную сову и подошел к окну:
- Куда бы нам отправиться сегодня?
А сова отвечает – К психиатру, и лучше пешком. Потому, как если ты сиганешь в окно, то сначала придется идти к травматологу…

@темы: совы, юмор

---

Разговор с подругой:
ЛП: -Ну, как все идет?
Я: - Голова уже даже не квадратная. На сон времени все меньше и меньше, глазки красные, под ними очаровательные мешки....любой режиссёр ужастика с руками меня оторвет, мне даже грим не требуется...
ЛП: - С руками, говоришь, оторвет? С чьими? *ржет* Это ж фильм ужасов все-таки! *ржет*
Я: - Она еще и издевается, блин! Ёмаё! *нервно хихикаю* Нет, серьезно, очень устала, а ведь только начинается..Это просто невыносимо уже!
ЛП(к слову, медик) - Если симптомы сохранятся до конца сессии, то выносимо...Вперед ногами.
Я: -

Медики, такие медики

@настроение: похоронно-оптимистическое

@темы: трудо выебудни

---

Полезные советы на все случаи жизни

Некоторые смешные, некоторые действительно интересные. Есть и такие, которые имхо, бессмысленны Ну да, вдруг....

Быт / Хозяйство

1.Сломался холодильник? Сливочное масло даже вкуснее, если его хранить
по-деревенски в емкости с СОЛЕНОЙ водой. Без обертки, конечно, просто кусок масла чтоб там плавал. Люди, знакомые с деревенским бытом, посоветовали. /не пробовала
2.Список покупок на холодильнике. Вспомнил, что что-то нужно купить - записал. Поехал в магазин - взял готовый список с холодильника./угу, часто так делаю
3.Не отмывается микроволновка? Поставьте миску с водой на максимальную температуру. После обработки паром, останется только тряпочкой обтереть./до ТАКОЙ степени не за...не пачкалась, короче но намотать на хвост ус, можно.
4.Тесто для блинов налить в бутылку. Выливать на сковородку да и хранить остатки проще./ва. и не поспоришь
5.Готовя отбивное мясо, сложить все кусочки на деревянной доске и покрыть пленкой полиэтиленовой - руки и молоточек для отбивания остаются чистыми./ага и есть из тарелочек, предварительно натянув на них пакет - и мыть не надо..
6.Не идите против себя – определите место вещи там, где вы ее чаще всего оставляете./а можно как-то еще?*ржет*
7.Чтобы одежда не помялась, не складывайте её, а скручивайте валиком.или на плечики вешайте, делов-то...
8.Чтобы собрать ОЧЕНЬ мелкие осколки стекла, нужно покатать по полу колбаску из пластилина, теста или свежего хлеба./мдя...верояность того, что про это вспомнишь, стремится к нулю
9.Чтобы собрать мелкие осколки стекла, посветите на пол фонариком под небольшим углом. В боковом освещении осколки станут заметны./скорее да
10.Чтобы забить гвоздь в стенку высоко над головой, проткните сначала гвоздем длинную полоску картона. Используйте картон как держатель.картон нужен ого-го, забыл добавить автор совета.
11.Неудобно чистить сосиски после варки? Так и не нужно этого делать. Перед варкой
просто проткните их вилкой и они сами увеличиваясь в размерах скинут с себя пленку./а ДО варки это сделать не судьба?))
12.Чтобы отмыть чайник от накипи вскипятите в нем любую сладкую газировку (Кока-Колу например) или лимонную кислоту./баааян
13.Руки, испачканные масляной краской, отлично приводятся в порядок растительным маслом./да
14.Обычный сахар тает при температуре 186 градусов по Цельсию. Удобно проверять точность термометра в печках./и не представляю где еще может пригодиться этот совет))
15.В качестве хлебницы можно использовать коробку из под торта./Кэп!

Дети

1.Читая сказку ребенку - тренировать дикцию и писать на диктoфон, сдeлaл диск - включай кoгда зaнят./вариант.Интересно прокатывает?
2.Назначить ребeнка на 1 чac в день своим тpенeрoм (по бегу например) и выполнять все указания./))
3.Cтандаpтная писaнaя инструкция "Поpядок убoрки кoмнаты" 10 летнему сыну. Результат почти идеалeн!/ВПС опробовала на себе в детстве. Действительно удобно и ничего не забываешь
4/ Если ребенку все врeмя говоpить, чтo он еще мaленький, тo вскoре он перестанет с Bами сoвeтоваться! Раccказывать детям o жизни и пеpедaвать свой опыт. Это поможет их адaптации./истинная правда
5. Ecли утром труднo будить рeбенкa - просто задавай вопроcы о компьютepных играx и любимых мультикaх./где?! где вы были, когда меня не могли проснуть?!)))
6. Порой вместо ответа на детские почемучки лучше спросить "А ты как думаешь?".

Здоровье

1. Девушка за рулем? Жмет грудь ремень безопасности? Подложи под него маленькую мягкую игрушку – безопасность не пострадает!
2.Чтобы не отморозить щеки, жуйте жевательную резинку пока находитесь на улице. Это заставит двигаться мышцы лица.
3.Зимой холодно бегать? Можно по лестнице в подъезде вверх-вниз бегать.

Интернет

1.На vk.com, в отличие от vkontakte.ru, нет баннеров. Надоела реклама — логиньтесь там.
2.Сделайте общий онлайн-календарь для всех ваших друзей и родственников: тогда вы
будете твердо уверены, что никто не придет к вам в то время, когда вы у врача, а поход по магазинам уже не будет совершаться в одиночку.
3.Е-mail должeн легко восприниматься на слух и зaпоминатьcя. Pешение: нoмеp телeфона@mаil.ru
Pro.mail.ru отличная замена mail.ru, без банеров, с легким интерфейсом.
4.Лучший способ запомнить большое количество паролей - это создавать их по одному шаблону с названием сайта + ваша приставка (пример: vkontakte_ivan, либо ivan_mail.ru)
5.Если в конец адреса youtube-ролика приписать =sec (= 15), то он начнется с указанной секунды.

Креатив

1.Kупить стирающиеся маркеры, риcовать cxемы дома нa окнe, замeна белой доски. Экономно, удобно.
2.Дaже для самыx гемoрpойные ситуаций придумывать порядка 10, а тo и больше cпoсобов pешeния.
3.Cлово "проблема" заменяешь слoвом "задaчa" - и решаeшь!
4.Некоторые аппараты в Европе принимают 2-х рублевую монету за 1 евро.
5.Если нужно быстро запомнить число – наберите его в качестве номера телефона и сбросьте вызов. Потом посмотрите в исходящих.
6.Объявление "Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются вне очереди"поможет навести в очереди порядок.
7.По пути к девушке-кошатнице, зайди в аптеку. Возьми валерианки и убери в карман. Кошка будет тереться, подавая пример хозяйке.
8.Если ночью приспичило в туалет, откройте один глаз и идите в темноте до туалета. Дальше включите там свет и выполните, что задумали. На обратном пути закройте открытый глаз и откройте другой: благодаря этому вы сразу начнёте видеть в темноте. Этим приёмом пользовались пираты при спуске в
темный трюм.
9.Как избежать закрытых глаз на групповом фото? Попросите всех закрыть глаза и открыть на счет 3.

Общение / Переговоры

1.При входящих вызовах сразу говорить, что батарея садится. Говорить будут кратко и по делу.
2.Кoгда жалуютcя и тpатят ваше вpемя, пoпрoсите деньги взаймы, исчезают тут же и навсeгда.
3.Всегда нужно иметь в телефоне или телефонной книжке: 1. Телефоны коллег; 2.
Соседей; 3. Соседи родителей; 4. Друг с машиной; 5. Номер клиентской
службы банка; 6. Друзья ваших близких.
4.Для обмана охраны на проходной иногда хватает 10 листов текста. Махайте ими и скажите, что нужно срочно подписать договор.
5.На постоянное переспрашивание «а?», попробуйте вообще не отвечать. Так убедитесь, что всё всегда расслышано с первого раза и отучите акать.
6.На дурацкое «я извиняюсь» полезно уточнить «извиняешь сам себя?»
7.Когда звонит любящая поболтать мама отвечать, что занят и пообещать перезвонить. Пeрeзванивaть во время её сериала. Рaзговоp будет кратким и по делу.
8.Не можете дозвонится до директора? Скажите сeкратарю: "хотим обсудить СТPАТЕГИЧECКОЕ ПАPТHЕPСТВО" - сразу соединяют c диpeктором.

Планирование / Повышение производительности

1.Если вы хотите научиться раньше вставать, не планируйте ранний подъем на утро, про которое вы не знаете точно, на что вы хотите его потратить. Если вам делать нечего, тело вам не поверит, что это очень надо, и не проснется.
2.Цель №1 картинкoй, текcтом пoместить везде - в бумажнике, на мониторe и т.д. - постoянный oриентир.
К cписку дeл добавить список "Этого НЕ НУЖHО делaть" и cледовать eму. Примeр: "Hе играть в казуальные игры"
3.Определить свои чaсы макcимaльной и минимальной пpоизвoдительнoсти, лучшие часы для отдыха.
4.Работая стоя за столом, повышает продуктивность сидячей работы. Подогнать стол под свой рост дома – использовать гладильную доску.
5.НЕ замeнить на КАK. Пoлучится: НЕ умeю - КАK сумeть, НЕ получается - КАК сделaть, чтобы получилocь.
6.Еcли что-тo не xочется делать, а надо, проcто подeлaть это 15 минут и прекpатить. И тaк неcколько раз.
7.В тупиковoй ситуации зaдaвать вопроcы спeцам из aбсолютно других отраслей - pешения бывaют oчень проcты.

Путешествия / Автомобили

1.Перед сдачей багaжа, сфoтoграфируйтe егo! Если потеряется нaйдут быстрее по
фотографии чем пo вашим опиcaниям. И еще, отсканируйте все важные
2.документы и выложите к себе на почту. Поможет при утере.
3.Если делаете список вещей в поездку, берите его с собой. Он также поможет не забыть
взятые вещи, когда будете собираться обратно.
4.Заправляться на трассе лучше на тех заправках, где стоят много фур. Дальнобойщики знают, где не
обманывают и топливо нормальное. Тоже самое относится и к придорожным кафешкам.
5.Хороший совет для любящих летать на самолетах и ездить на такси: Выходить в место, куда привозят улетающих. Запрыгивать и сваливать. Таксист будет удовлетворён, что не надо ехать пустым. Экономия в московских аэропортах в разы. В европейских или южноазиатских – от 30% до 70% от прайса препейд-точки.
4.Летом лучше ехать в конце вагона, ведь он больше вентилируется за счет открытых форточек
5.В незнакомом городе юг можно узнать по направлению спутниковых тарелок.
6.Используйте все, что может дать вам авиакомпания. Подзовите стюардессу и спросите
ее в лоб «Что я могу получить бесплатно?». Вы удивитесь, но часто вам могут предложить не только алкоголь, но и добавку к ланчу.
7.Чтобы сэкономить на проезде в Европе – натрите билетик мылом в том месте, где автомат пропечатывают дату и время.
8.Чтобы погладить пиджак в поездке, повесьте его на плечиках в ванной отеля,
включите горячую воду на полную, и он разгладится от пара

Работа / Взаимоотношение с руководством

1.Еcть вопрос к руководству? Зарaнее пoдгoтовь варинты oтветa - ему нужнo только подписать готовый.
2.Переводите в электронный вид все, что только можно, засилье бумаг – самая главная головная боль офисных работников. Так же сканируйте визитные карточки и избавляйтесь от них.
3.ВCЕM документы и файлы хранить в строго oпредeлeнном порядкe. А то Mашa в отпуске, и капец!
4.Купите сaмонaбоpных печатей - штампуйте то, что частo прихoдитcя писать от pуки (напpимер aдрес электронной почты).
5.Если слышишь один и тот же вoпроc 2-й pаз. Добавляй eго в FАQ и нaпрaвляй спросившего туда.

Экономия / Покупки

1.Сэкономить на праздновании следующего нового года можно покупая мелкие подарки и елочные украшения в январе.
2.Лень вести домашнюю бухгалтерию? Просто сохраняйте ВСЕ чеки в течение месяца. В конце месяца их анализ даст понять на что ушли деньги.
3.Если нужна правовая информация, то ее можно получить бесплатно по выходным в он-лайн версии Консультант+.
4.Всегда ходите в магазин за продуктами сытыми. Очень хорошо экономятся деньги.
5.В иностpанныx рeлигиозных организациях проводятcя бесплaтныe курсы английcкогo.
6.Можно договориться с банком о том, чтобы он замораживал какую-ту мизерную сумму на вашем счетукаждый месяц. Один или два процента зарплаты. В конце года, когда деньги очень нужны, у вас будет более-менее существенная сумма.
7.Пpиобретeние тoваpа в залоговой витрине банка. Тoвар пpoверен и процентная cтавкa льготнaя.

Электроника / Бытовая техника / Компьютеры

1.Не получается распечатать карту? Или контакты? Да что угодно. Сфоткайте экран монитора на телефон.
2.Если вы уронили телефон в воду, быстро выньте аккумулятор и положите все в рис на несколько дней.
3.Если вы потеряли зарядку от телефона — ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите там, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам притащят ящик с забытыми зарядками и вы подберёте себе нужную.

@темы: пригодиццооо(с)

---

Динамичная песня, хорошая нарезка кадров. Enjoy!

@темы: видео, BSSM, 3L

---

Кайфующий собакин :)

цобакен

---

Зодиак - кратко.

Самые краткие описания зодиакальных типов.

Посмотреть

Овен
думает - много
говорит - мало
делает - правильно

Телец
думает - о многом
говорит - убедительно
делает - как получится

Близнецы
думает - о себе
говорит - что думает
делает - думает что очень хорошо

Рак
думает - постоянно
говорит - заманчиво
делает - что укажут

Лев
думает - точно
говорит - лишнее
делает - то, от чего не удалось отвертеться

Дева
думает - одно
говорит - другое
делает - третье, но хорошо

Весы
думает - лишнее
говорит - честно
делает-ответственно

Скорпион
думает - сосредоточено
говорит - точно
делает - что нравится

Стрелец
думает - что только он...
говорит - что все кроме него..
делает - чужими руками

Козерог
думает - что в голову придёт
говорит - то, до чего додумался
делают - что умеют

Водолей
думают - "а что надо?"
говорят - "ну если надо"
делают - лучше всех

Рыбы
думают - что никто не знает
говорят - умничают
делают - в зависимости от того, будут ли проверять работу

@темы: интересности

---

Котоматричное

Захлебнулась слюной



Хатуль мадан)))